ΚΡΙΟΣ
Οι φίλοι Κριοί είναι πολύ καλά παιδιά. Όχι ιδιαίτερα έξυπνα, δεν τα λες και τα πιο κοφτερά μαχαίρια στο συρτάρι. Βασανίζονται από συχνούς πονοκεφάλους κάτι που με εκπλήσσει, καθότι πρόκειται περί ανεγκέφαλων ανθρώπων, είναι σαν να με πονάει ο κοιλιακός μου μυς, δεν έχω κοιλιακούς, κατάλαβες τι εννοώ; Επίσης ξέρω πως είναι γκαζοφονιάδες, τρέχουν με τα αμάξια και τις μηχανές τους σαν παλαβοί, να το κοιτάξετε αυτό παιδιά με την ταχύτητα, γιατί κυκλοφορούν κι άλλα ζώδια στους δρόμους, και τους παίρνετε στο λαιμό σας σαν να μην υπάρχει αύριο – και πράγματι δεν υπάρχει αύριο, για πολλούς από αυτούς που επιλέγουν να βγουν από τα σπίτια τους όταν κυκλοφορείτε εσείς έξω. Ψυχάκηδες με οτιδήποτε δίτροχο, τετράτροχο, ακόμα και μονότροχο ρε φίλε. Τρέχουν ακόμα και καθισμένοι σε καρέκλα γραφείου, άμα προσπαθήσεις να τους ακινητοποιήσεις τρελαίνονται, μια ζωή στη σπίντα, το μόνο ζώδιο που δεν χρειάζεται κόκες για να είναι σε υπερένταση, όταν τα άλλα ζώδια σνιφάρουν, απλά έρχονται στην κανονική κατάσταση ενός μέσου Κριού, μανάδες με παιδιά Κριούς σας συμπονώ εκ βάθους καρδίας, Θεέ μου ΑΠΟ ΠΟΤΕ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΤΕ!
Οι Κριοί είναι και γκαντεμόσαυροι, μπαίνουν σπίτι σου πρωτομηνιά να πουν μια καλημέρα, τους βγάζει η ΕΜΑΚ από τα συντρίμμια. Εσάς δεν σας βγάζουν ποτέ, καθότι οι Κριοί φέρνουν γρουσουζιά ΚΥΡΙΩΣ στους άλλους, οπότε μάλλον είστε και το μοναδικό θύμα του καταστροφικού σεισμού του 1,2 ρίχτερ που γκρέμισε το σπίτι σας (βασικά δεν ήταν καν σεισμός, παίζει και απλά να έκλασε ένας Κριός στο σαλόνι σας, όσο εσείς φτιάχνατε καφέ).
Γενικά πάντως, δεν είναι σκατόψυχα ατομάκια. Αυθόρμητοι μέχρι αηδίας, πρώτα στουκάρουν, μετά θυμούνται να ελέγξουν πού είναι ο τοίχος, επιπόλαιοι και μονίμως «αλλού», σε κάτι που έχει σφηνωθεί στο μυαλό τους (στο ποιο;) και αν θέλουν ντε και καλά να κάνουν, ακόμη κι αν είναι project, ξεκάθαρα καταδικασμένο σε αποτυχία, ε δεν θα σταματήσουν να το σκέφτονται μέχρι να το κάνουν. Να φάνε τα μούτρα τους και να προχωρήσουν στην επόμενη μαλακία. Οι γυναίκες Κριοί είναι λίγο πιο νορμάλ από τους άντρες, οι άντρες είναι γάμησέ τα αιώνια 5χρονα.
Αξιαγάπητοι μεν, ανυπόφοροι δε. Όμως, καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΤΑΥΡΟΣ
Οι φίλοι Ταύροι είναι πολύ καλά παιδιά. Τσιγκούνηδες α πα πα πα. Και σπάταλοι ταυτόχρονα. Ακριβοί στα πίτουρα και φτηνοί στ’ αλεύρι! Τους αρέσει η πολυτέλεια και η καλοπέραση αλλά βγάζουνε κι από τη μύγα ξύγκι. Θα αγοράσουν το πιο ακριβό κινητό και την πιο φθηνή θήκη, θα πάνε διακοπές σε πολυτελές ξενοδοχείο αλλά αναψυκτικό δεν θα πιούν από το ψυγειάκι στη σουίτα, όόόόόόόχι, «τι με πέρασαν για κάνα κορόιδο, να μου το χρεώσουν ο κούκος αηδόνι; Θα πεταχτώ μέχρι το πιο κοντινό περίπτερο, στα 27 χιλιόμετρα μακριά, να πάρω από εκεί μια σόδα, να χωνέψω τις 7 μπανάνες και τα 18 μήλα που είχαν δώρο στην ρεσεψιόν, ναι προφανώς τα έφαγα όλα, ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΤΑ ΧΑΡΙΖΑ, ΤΑ ΠΛΗΡΩΣΑ!»
Δεν δίνουν του αγγέλου τους νερό, θα προσποιηθούν έμφραγμα με μεγάλη επιτυχία, πιθανό να ξεψυχήσουν φορ ρίαλ κιόλας, προκειμένου ν’ αποφύγουν να σου δώσουν 50 λεπτά αν δεν έχεις για να πάρεις ένα γαμημένο μπουκαλάκι νερό. Αν πρόκειται να κυκλοφορήσεις με Ταύρο, πιες νερό από πριν.
Από την άλλη, άμα σε γουστάρει αρκετά και θέλει να σε εντυπωσιάσει, σε πετάει και ένα Παρισάκι να πιείτε μια Dom Pérignon να ξεδιψάσετε. Στο πόδι. Στα όρθια, μην παίρνεις και πολύ θάρρος.
Οι Ταύροι έχουν συχνά θέμα με θυρεοειδή, πράγμα που σημαίνει πως η γκαρνταρόμπα τους παίζει στα 2 άκρα, xsmall – xxxlarge πιθανό ο ίδιος άνθρωπος να έχει φορέσει την ίδια χρονιά και τα 2 νούμερα. Ψιλοτρώνε και σαν βόδια, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά εμείς θα λέμε πως φταίει ο θυρεοειδής, για να μην τους πληγώσουμε. Επίσης, συνήθως έχουν ωραία φωνή. Δηλαδή λογικά θα πεθάνεις από αφυδάτωση δίπλα τους, γιατί δεν έχεις 50 λεπτά να πάρεις ένα μπουκαλάκι νερό, αλλά θα πετάξει η ψυχή σου ακούγοντας τη Lacrimosa – δεν είναι μικρό πράγμα.
Οι Ταύροι είναι πολύ ήρεμα τυπάκια. Της υπομονής, αργοί σαν μαρτυρικός θάνατος, μέχρι να κουνήσουν το ένα πόδι, έχει βρομίσει τ’ άλλο. Φέέέέέέέέέέέέτα. Σπάνε μπάλες με τη νωχελικότητα τους, σκέφτεσαι «καλά ρε παιδί μου, δεν κυλάει αίμα στις φλέβες τους;» Θαααααααα φάνε, θααααααα χωνέψουν, θαααααα αράξουν, θα ξεκουραστούν και μετά θ’ ασχοληθούν με το δικό σου θέμα που πιθανότατα σε καίει, αν εξαρτάσαι από τον Ταύρο, την έκατσες, θα έχουν εκραγεί τα συκώτια σου από άγχος μέχρι να σε εξυπηρετήσει. Η επιτομή του μέσου δημοσίου υπαλλήλου. Υπάρχει μια φήμη πως άμα νευριάσει λέει ο Ταύρος, τα κάνει όλα πουτάνα, τον φοβάται ο ουρανός. Νταξ, ναι κατουρηθήκαμε πάνω από το φόβο μας, πωπώ, θα θυμώσει ο Ταύρος και χέστηκε η φοράδα μας στ’ αλώνι. Σαπέρα ρε.
Γενικά όμως, οι Ταύροι είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΔΙΔΥΜΟΙ
Οι φίλοι Δίδυμοι είναι πολύ καλά παιδιά. Αλλά αναξιόπιστα καθίκια, αλλάζουν γνώμη και διάθεση ανά τρίλεπτο, σε πουλάνε για πλάκα, εκεί που τους έχεις, εκεί τους έχασες. Είναι τα τσογλάνια που θα σε βάλουν στο τριπάκι να διοργανώσετε εκδρομή, θα πορωθείτε με το να κλείσετε δωμάτιο, θα κατεβάσετε χάρτες, θα φτιάξετε βαλίτσες, θα φουλάρετε βενζίνη το αμάξι… και τελευταία στιγμή θα πουν «δεν έρχομαι, κάτι μου έτυχε» (συνήθως αυτό που τους έτυχε είναι να θέλουν να πάνε εκδρομή με άλλη παρέα). Παρόλο που έχουν τον απάλευτο, σαν παρέα γαμάνε, δηλαδή αν σου κάτσει η εκδρομή τελικά με τον Δίδυμο, θα περάσεις σούπερ – αλλά δεν θα σου κάτσει, μη χαίρεσαι! Επίσης είναι η καλυτερότερη παρέα για πιόμα και μπαρότσαρκες. Ως εκεί. Αλλά η ζωή ρε φίλε, δεν είναι μόνο μπαρότσαρκες, ναι;
Οι Δίδυμοι είναι οι καρπαζοεισπράκτορες του ζωδιακού, μονίμως κάποιος τους ψάχνει να τους δείρει. Φήμες λένε πως έχει συσταθεί ειδική επιτροπή που αλλάζει μηνιαίως και αποτελείται από εκπροσώπους των άλλων ζωδίων, κάθε Τετάρτη καλούν τους Διδύμους να κάνουν ένα βήμα μπροστά. Από μόνοι τους. Σε φάση, «παραδοθείτε, μη μας αναγκάσετε να ψάξουμε να σας βρούμε, γιατί ΘΑ ΣΑΣ ΒΡΟΥΜΕ και θα φάτε περισσότερες». Τι να κάνουν και οι δόλιοι οι Δίδυμοι, έχουν αποδεχτεί τη μαύρη μοίρα και το ριζικό τους, κάνουν ένα βήμα μπροστά, σηκώνουν και δειλά-δειλά χεράκι, τους περιλαμβάνουν τα άλλα ζώδια με το μπαστούνι του μπέιζμπολ, που σε πονεί και που σε σφάζει, – «την άλλη εβδομάδα πάλι ε;» – «ναι, ναι, εβώ φα είμαι, μην ανηφυχείς φίλε μου, θτη διάφεθη σου» συναινεί ο τρίσμοιρος Δίδυμος και φτύνει ένα δόντι. Έχουν κληθεί ήδη ΕΚΑΒ να παραλάβουν τους δαρμένους, αλλά επειδή ξέρουν πως πρόκειται για σπαζοκλαμπάνιες Διδύμους που αξίζουν κάθε φάπα που εισέπραξαν, εεεε δεν σκοτώνονται κιόλας να πάνε, δηλαδή σπάνια θα ακούσετε σειρήνα ασθενοφόρου που τρέχει να παραλάβει Δίδυμο, μέρα Τετάρτη. Το ξέρουν οι Δίδυμοι αυτό, δεν παραπονιούνται. Α, να ένα καλό ρε, για τους Διδύμους. Παίζει να είναι και το μοναδικό θετικό στοιχείο που έχουν. Δεν είναι γκρινιάρηδες. Είναι σε φάση «ε, άμα πεθάνω – πέθανα. Αλλιώς, πάμε για ποτάκι απόψε;» [Δεν θα έρθουν, λέμε! Τι ΔΕΝ καταλαβαίνεις;]
Γενικά όμως, οι Δίδυμοι είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι. [φωτό 4]
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Οι φίλοι Καρκίνοι είναι πολύ καλά παιδιά. Αλλά ψυχολαλά. Σοβαρά τώρα, του γιατρού. Γκρίνια. Κλάψα. Θα πεθάνω/κάτι έχω και κανείς δε νοιάζεται γι’ αυτό. Όλοι οι Καρκίνοι έχουν τατού στο μέτωπο «ΔΕΦΤΑΙΕΙΚΑΝΑΣΑΛΛΟΣΕΓΩΩΩΩΩΩΦΤΑΙΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑΤΟΣΑΓΙΑΣΕΝΑ ΚΑΙΣΥΜΕΠΟΥΛΗΣΕΣ ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥΧΚΛΑΨΛΥΓΜ» όπου το πούλημα που του έκανες ήταν όταν βλέπατε μαζί σε απευθείας μετάδοση τελικό ποδοσφαίρου ιντεργαλαξιακού πρωταθλήματος, ΓΗ – ΚΡΟΝΟΣ ξέρωγω, όπου η νικήτρια ομάδα έπαιρνε το κύπελλο ενώ τη χαμένη ομάδα τη ρούφαγε μαύρη τρύπα μαζί με όλους στον πλανήτη ε, εκείνη τη στιγμή, ΣΤΑ ΠΕΝΑΛΝΤΙ, ο Καρκίνος σου λέει: «Μου φτιάχνεις ένα τοστάκι στα γρήγορα; Με ημίσκληρο τυρί με χαμηλά λιπαρά, καπνιστή γαλοπούλα με μαγιονέζα λάιτ, μαύρο ψωμί χωρίς γλουτένη και σιγοψημένο μέχρι να τραγανίσει η κόρα του άλλα όχι να καεί, σερβιρισμένο με chateau lafite του 1971, λευκό σερβιρισμένο στους 9 βαθμούς σε ημίψηλο ποτήρι; Κι επειδή δεν έχουμε τίποτα απ’ όλα αυτά στην κουζίνα, κόβεις λίγο τον λαιμό σου να τα βρεις, γιατί αλλιώς δεν μ’ αγαπάς, δεν έχεις κάνει τίποτα για μένα, ΜΗΠΩΣ ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΗ, και ποια θυσία, ποια θυσία έχει κάνει αυτήήήήήή για σέ εεεεεεεε έέέέέέ ενάάάάά»
Παρ’ όλα αυτά, ο Καρκίνος είναι το τελευταίο άτομο στον κόσμο που θα φύγει από το πλάι σου. Πιστός μέχρι αηδιαστικής αηδίας. Δηλαδή ΕΚΕΙ θα τον τρως στη μάπα μέχρι να βγει η ψυχή σου, δεν υπάρχει σωτηρία, κολλημένος σαν στρείδι. – «Πήγαινε βρε πουλάκι μου πιο πέρα να πάρω μιαν ανάσα» – «όοοοοοοοοοοοοχι καργιολάκι ΕΔΩΩΩΩΩΩ μαζί θα αναπνέουμε φορ έβερ». Όπου πεθαίνεις για να γλιτώσεις ξέρωγω και ξυπνάς στον άλλο κόσμο από τη μουρμούρα του «και που μ’ έφερες και δεν μ’ αρέσει εδώ, έχει πολλή υγρασία» και τέτοια, πήγε και ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕ ΡΕ ΦΙΛΕ για να είναι μαζί σου! #noHope.
Γενικά όμως, οι Καρκίνοι, παρά τη μίρλα τους, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΛΕΩΝ
Οι φίλοι Λέοντες είναι πολύ καλά παιδιά. Να τα κεράσουμε μια πάστα. Αλλά νάρκισσοι του κερατά. Επίσης τεμπέληδες μέχρι θανάτου. Πνίγονται ας πούμε, τους έχει στραβοκάτσει κάτι στο λαιμό. Το ρημάδι το ποτήρι με το νερό ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ, όόόόόόχιιιιι πρέπει να έρθεις ΕΣΥ να τους το πιάσεις, να τους το δώσεις! Όπου ΕΣΥ, μπορεί να είσαι στο δίπλα δωμάτιο, σπίτι, ήπειρο, ημισφαίριο ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ το λιοντάρι είναι αγάς, αραχτός σ’ ένα ανάκλιντρο, βαριέται ακόμη και να πεθάνει, όπλο να βάλει στον κρόταφο, πρέπει ΕΣΥ να πατήσεις την σκανδάλη, έχει σπαρίλα. Την έχουν δει λίγο βασιλιάδες κι έτσι, αλλά ασφαλώς αντιλαμβάνονται πως δεν έχουν καμία εξουσία πουθενά, ναν γοτ σο έβερ, όμως! Δεν έχει σημασία, παραμυθιάζονται, κάντε τους τη χάρη, λατρέψτε τους λίγο, θαυμάστε τους, το έχουν ανάγκη! Αχ χειροκροτήστε τους λίγο, ψυχικό θα κάνετε.
Επίσης, ΜΑΛΛΙΑ… Πολλά μαλλιά. Εμμονή με τα μαλλιά. Άνδρες-γυναίκες λιοντάρια έχουν θέμα με τα μαλλιά τους. Εφτάμισι εκατομμύρια σαμπουάν, μαλακτικές, τα χτενίζουν, τα βουρτσίζουν, τα τινάζουν (ιδανικά μέσα στη μούρη σου, τους χαρίζει μεγάλη ηδονή αυτό), ξέρω φαλακρό Λέοντα που γυαλίζει την καυκάλα του όλη μέρα, ψυχαναγκαστικά, σου παίρνει και το δάχτυλο και το κάνει τσουλήθρα στην κουρούπα του για να δεις τι υπέροχα λεία που είναι – ίου! Η χαίτη τους είναι η αχίλλειος πτέρνα τους, δε ξέρω πώς την έχουν δει, ο Σαμψών ας πούμε, δεμένος σε κολόνα, μπρατσαράς, τούμπανο, μέχρι να μακρύνει η μαλλούρα ήτανε γατάκι, μόλις φύτρωσε λίγο και δεν ήταν πια νεοσύλλεκτος, τα έκανε όλα ρημαδιό, λες και έπαιζε μπουνιές με όπλο την ψαλίδα. Λέων λογικά ο Σαμψών. Πιθανότατα με ωροσκόπο Καρκίνο, «α ώστε έτσι Δαλιδά ε; Δεν μ’ αγαπάς πχια, τώρα που έχω κοντά μαλλιά, όσο ήμουνα γιεγιές ήμουν το μωρό σου, τώρα ούτε που να με φτύσεις; Αχάριστη κι αλήτισσα, για πες μου τι σου ζήτησα» και κάνει μία έτσι και γκρεμίζει το ναό. Τύπικαλ.
Γενικά όμως, τα Λιοντάρια, αν και ψωνάρες ολκής, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Οι φίλοι Παρθένοι είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά ψυχαναγκαστικά. Εμμονικά. Τίγκα στα ψυχοσωματικά, να τους στραβοκοιτάξεις παθαίνουν έκζεμα ξέρωγω. Τι δράμα κι αυτό ρε Θε μου, όλη η παραξενιά του κόσμου μαζεμένη πάνω τους, πτιιιιιιιιιιιιιιιι! Καθαρίζουν καλά, το σωστό να λέγεται, επίσης έχουν ιατρική άποψη διά πάσαν νόσο και πάσαν μαλακία. Οι περισσότεροι γιατροί είναι Παρθένοι, οι υπόλοιποι καθαρίζουν ξένα σπίτια από χόμπι – αν θες να κρατήσεις απασχολημένο έναν Παρθένο, δείξ’ του έναν λεκέ, θα τον κάνεις πολύ χαρούμενο! Επίσης έχουν αλλεργία στις τρίχες, όσους Παρθένους ξέρω αποτριχώνουν μέχρι και τα νεφρά τους. Και μία τρίχα στο φαγητό τους είναι ικανή να τους προκαλέσει ψυχωτικό επεισόδιο. Γενικά είναι εύκολοι άνθρωποι – άλλα αν ξεφύγουν (σπάνιο), ξεφεύγουν επικίνδυνα, είναι συνήθως οι άνθρωποι που θα πιούν ένα και μόνο ποτό. Αυστηρά. Στη σπάνια περίπτωση που θα φτάσουν στο τρίτο ποτό, θα φτάσουν και στο 25ο και μετά θα βάλουν φωτιά στη Ρώμη και θα κάτσουν να παίζουν την άρπα τους όσο το Κολοσσαίο θα καίγεται. Μόνο για καφέ να πηγαίνετε μαζί τους, μην πάτε για ποτό, μία φίλη μου έμπλεξε άσχημα με τα μεθύσια ενός Παρθένου. Από το χωριό, δεν την ξέρετε.
Έχουν και το άλλο κουσούρι ρε μλκ, οι Παρθένοι. Θα πουν την γνώμη τους ακόμα κι αν δεν τους ζητηθεί, ΠΟΙΟΣ ΣΕ ΡΩΤΗΣΕ ΡΕ ΦΙΛΕ ΚΑΙ ΠΕΤΑΣ ΤΗΝ ΞΙΝΙΛΑ ΣΟΥ ΝΑ ΠΟΥΜΕ, ΔΕΝ ΚΟΙΤΑΣ ΤΑ ΧΑΛΙΑ ΣΟΥ, πωωωωωωω! Είναι τρομερό αυτό το πράμα και όχι τίποτα άλλο, νομίζουν πως σου κάνουν και χάρη! – «Εγώ για το καλό σου το λέω, δεν είναι για σένα αυτό το φόρεμα, έχεις χοντρές γάμπες και μπούτια, τονίζει την τεράστια περιφέρειά σου, δεν πάει και με τα μάτια σου, αυτό το χρώμα θα ταίριαζε σε γυναίκα με ωραία μάτια, όχι σε σένα!» – «ΓΟΤ ΔΕ ΦΑΚ, ΚΥΡΑ ΜΟΥ!», ψυχούλες οι Παρθένοι #νοτ.
Οι τελευταίοι που θα κάνουν σοβαρή ερωτική σχέση. Αν κάνουν και ποτέ, δηλαδή. Το ένα ζώδιο τους βρομάει, το άλλο τους ξινίζει και ώπα, τι εννοείς θα πρέπει να κάνουν και σεξ, τι είναι αυτό το «σεκσ», τι εννοείς θα πρέπει να ακουμπηθούν γυμνοί με άλλον άνθρωπο, ίουυυυυυυ, για να το πούμε πιο απλά, Παρθένος σε παρτούζα είναι πιο σπάνιο από πιγκουίνο στη Μαδαγασκάρη, έχει συμβεί, ναι. Αλλά γνωρίζετε τις συνθήκες. – «Κοβάλσκι, ρίξε ένα μπούτσο στον Τζούλιαν» – «Μάλιστα Σκίπερ. Άι λάικ του μουβ ιτ, μουβ ιτ, άι λάικ του μουβ ιτ, μουβ ιτ, γιου λάικ του… ΜΟΥΒ ΙΤ!»
Γενικά όμως, οι Παρθένοι, αν και φρικτά αποστειρωμένοι, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΖΥΓΟΣ
Οι φίλοι Ζυγοί είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά σκατοποζεράδες. Όλα για το θεαθήναι. Όλη μέρα μπροστά σ’ έναν καθρέφτη, ρηχοί as fuck αλλά μουφοβαθυστόχαστοι, θα σου πουλήσουν αμπελοφιλοσοφίες, συνήθως τις έχουν κάνει πρόβα στο κινητό τους, βγάζουν σέλφι ανά τρίλεπτο, έχουν και αφύπνιση στο κινητό για τη νύχτα, ξυπνάνε να τραβήξουν #midnight #nofilter #tonpairnwkaigernw. Διαλέγουν συντρόφους αποκλειστικά και μόνο με βάση την εξωτερική εμφάνιση, δε πα να ‘ναι ο άλλος καταδικασμένος μακελάρης, 70 άτομα να έχει ξεκοιλιάσει και να είναι στη σειρά για την ηλεκτρική καρέκλα, αν είναι ωραίο μωρό ο Ζυγός θα τσιμπήσει. Επίσης, ξενερώνουν ξαφνικά, μπορεί να έχουν ανεχτεί του Χριστού τα πάθη από κάποιον και να τα υπομένουν στωικά και ξαφνικά ο άλλος να στραβοκλάσει ξέρωγω και ο Ζυγός να πακετάρει τα συνολάκια του, να φιλήσει τον/την πρώην σταυρωτά (ορ νοτ), να του κουνήσει το μαντήλι και να γίνει μπουχός σε 7μισι κλάσματα του δευτερολέπτου – κατά πάσα πιθανότητα έτοιμος να πέσει στην αγκαλιά του επόμενου ψυχοπαθή δολοφόνου με ωραίο τουρλωτό κωλαράκι.
Πολλοί νομίζουν πως επειδή ο Ζυγός έχει σήμα κατατεθέν μια ζυγαριά, πως είναι στα καλά του κιόλας, ισορροπημένος ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΦΙΛΕ, η ανισορροπία η ίδια, άνεμος φυσάει και μπαλατζάρωνουν πότε από τη μία, πότε από την άλλη, μόνο ο Δίδυμος αλλάζει πιο εύκολα γνώμη και διάθεση! [Ώπα τώρα που είπα Δίδυμος, τι μέρα είναι σήμερα, μήπως είναι ΤΕΤΑΡΤΗ;]
Ο Ζυγός θέλει αγάπη, αλλά πρόσεξε να δεις. ΟΧΙ ΠΟΛΛΗ! Δεν μπορώ να στο εξηγήσω αυτό τώρα, ούτε η επιστήμη δεν έχει καταφέρει να αποκωδικοποιήσει τους Ζυγούς, αγάπα τους ρε παιδί μου, αλλά με το γραμμάριο, όχι με το κιλό, με νιώθεις; Πνίγονται, δεν ξέρω τι σκατά παθαίνουν, θέλει να τον έχεις στην τσίτα, άμα πάρει πρέφα πως καίγεσαι και λιώνεις, σε θεωρεί δεδομένο, ανάξιο λόγου και να σου πω και κάτι; ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΟΜΟΡΦΟΣ, ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ, πφ! Και είσαι και λίγο άξεστος, λίγο πληβείος, λίγο ουγκ και λίγο ΠΡΩΗΝ. Δεν το ήξερες, τώρα το μαθαίνεις. Από μένα.
Γενικά όμως, οι Ζυγοί αν και πιο επιφανειακοί από την επιφάνεια της θάλασσας, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Οι φίλοι Σκορπιοί είναι πολύ καλ…
Ναι, όχι.
Ό,τι έχεις ακούσει για τους Σκορπιούς, ισχύει. Είναι ιδεοληπτικοί, διαστροφικοί, σαδιστές, παρανοϊκοί, ψυχωτικοί, καταθλιπτικοί, εκπρόσωποι, αντιπρόσωποι, ψευτρόνια του κερατά, μανιώδεις, ζηλόφθονες, παράφρονες, μιάσματα της κοινωνίας, τρώνε φέτα με καρπούζι και πίνουν εσπρέσο στις 11 το βράδυ ξέρωγω. Ο καλύτερος Σκορπιός έχει πουλήσει τη μάνα του, ο χειρότερος έχει πουλήσει και τη δική σου. Η κατάρα τους είναι πως προσπαθούν πάση θυσία να επαληθεύσουν τη φήμη τους, μην τους πεις αναξιόπιστους ε, όχι μπορεί να είναι οτιδήποτε άλλο, αναξιόπιστοι ΔΕΝ είναι, όντως θα σου βγάλουν την ψυχή με τανάλια από τη μύτη. Και έρχομαι τώρα εγώ και ρωτάω. ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΜΛΚΕΣ, ΤΙ ΑΡΧΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ, γιατί πάτε όλοι και κολλάτε πάνω τους σαν στρείδια, αφού τη βλέπεις τη ρημάδα την επιγραφή που αναβοσβήνει «ΤΖΙΖ!», τι πας και προσκολλάσαι; Τα θέλει ο κώλος σας, εξ ου και δεν σας λυπάται ο Σκορπιός και καλά σας κάνει στην τελική και σας πάει αίμα.
Για τον Σκορπιό, τα πάντα είναι ΣΕΞ και ΘΑΝΑΤΟΣ. Όχι πάντα μ’ αυτή τη σειρά, δηλαδή το γάμησαν και ψόφησε, αλλά μπορούν να ρίξουν κι έναν πήδουλο σε κάτι ήδη πεθαμένο, δεν τραβάνε κανένα ζόρι. Ό,τι και να κάνουν, το μυαλό τους είναι στο σεξ – μελιτζάνες και κολοκυθάκια για μπριάμ διαλέγουν στον μανάβη; Μμμμ νιώσε το κολοκύθι, πόσο τραχύ είναι, πόσο πρόστυχο, μμμμμ η καμπύλη του, το αεροδυναμικό του σχήμα, ΜΙΛΑ ΜΟΥ ΒΡΟΜΙΚΑ ΚΟΛΟΚΥΘΙ, ΠΕΣ ΜΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΠΟΥΤΑΝΑΚΙ ΣΟΥ; ΩΩΩ ΤΙ ΒΛΕΠΩ ΤΩΡΑ, ΤΙ ΜΕΛΙΤΖΑΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ, ΜΩΡΟ ΜΟΥ!! Σε πλησιάζει ο μανάβης επιφυλακτικά: – «Τι θα θέλατε κυρία μου;» – «Δώσε μου 2 μεγάλες μελιτζάνες, μάστορη. Τη μία θα τη βάλω στο φαΐ».[φωτό5]
Κάποιοι ίσως πουν πως οι Σκορπιοί είναι εκδικητικοί, προσωπικά τον αποκρούω τον ισχυρισμό, ως Σκορπιός η ίδια, θα σας δώσω ένα παράδειγμα, όταν γεννιόμουν με γρατζούνισε κατά λάθος η μαία, κατά την ώρα του τοκετού. Ένα ανθρώπινο λάθος ήταν, θα μπορούσε να συμβεί στον καθένα, δεν σημαίνει αυτό πως έψαξα και τη βρήκα τη γυναίκα, 30 χρόνια μετά να της ζητήσω το λόγο και να την απειλήσω με κατάνα πως θα της κόψω το αυτί, της άχρηστης, που μου ήθελε και μαιευτική, Ανθέων 17 μένει, 3ο όροφο. Δεξιά, όπως βγαίνεις από το ασανσέρ. Ή, έμενε τέλος πάντων, πιθανό να έχει μετακομίσει πλέον. Εξωτερικό. Δεν ξέρω. Θα μάθω. [ΣΕ ΨΑΧΝΩ]
Γενικά όμως, οι Σκορπιοί, αν και διεστραμμένοι, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Οι φίλοι Τοξότες είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά κότες λειράτες και παπατζήδες, απίθανοι μπουρδολόγοι. Σου πρήζουν τα παπάρια συνέχεια με το πόσο θέλουν να ταξιδέψουν και τα ταξίδια που έχουν κάνει και τα μέρη που έχουν δει ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ ΡΕ ΦΙΛΕ ΝΑ ΠΟΥΜΕ πωωωω…
Επίσης, είναι τα μονίμως εγκλωβισμένα τυπάκια. Σε σχέση, σε γάμο, σε δουλειά, γενικά στη ζωή τους. Κανένας Τοξότης δεν είναι ποτέ ευχαριστημένος όσο τα πόδια του πατάνε σταθερά στη γη, ιδανικά θα έπρεπε να κυλάνε σε ροδάκια, καρφώστε στις πατούσες ενός Τοξότη ρουλεμάν, θα σας ευγνωμονεί φορ λάιφ.
Γενικά είναι πολυλογάδες, αλλά σπάνια λένε κάτι σοβαρό, ούτε οι ίδιοι δεν πιστεύουν τα φίδια που ξεστομίζουν. Παρόλα αυτά, είναι ευχάριστα τυπάκια και δεν μιζεριάζουν ποτέ, τους το αναγνωρίζω αυτό, δεν θα σε βαρύνουν ποτέ με το πρόβλημά τους, ίσως επειδή «ζουν» τόσο μακριά από κει που πατάνε, που ειλικρινά πιστεύω πως δεν ταυτίζονται με τα προβλήματά τους – σαν να συμβαίνουν σ’ έναν άλλο! Π. χ., του παίρνει το σπίτι η τράπεζα; Ο Τοξότης θα στεναχωρεθεί, θα κλάψει και θα το ξεπεράσει, σαν να το είδε σε ταινία στο σινεμά. – «Ωραία ταινία, συγκινήθηκα! Πάμε μια βόλτα, ΓΙΟΥΧΟΥ!!» – «ΣΟΥ ΠΗΡΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΒΡΕ ΜΠΕΤΟΣΤΟΚΕ» – «Δεν πειράζει, τσ’οκέι, τσ’οκέι, θα ζήσω σε τρέιλερ, αγαπώ την μποέμικη ζωή, όλα καλά, όλα ανθηρά, θα τρέφομαι με ήλιο, θα φωτοσυνθέτω».
Χαλαρά το πιο απείθαρχο ζώδιο, στον ενθουσιασμό της μαλακίας τους επάνω παίρνουν πρωτοβουλίες, τάζουν, υπόσχονται και καίγονται στην εκκίνηση, 5 λεπτά αργότερα. Κρεμάνε τον εαυτό τους και τους άλλους, κυρίως την πάρτη τους όμως, μιας και όλοι οι άλλοι τους έχουν πάρει είδηση από νωρίς και δεν επενδύουν πάνω τους, τους αφήνουν να χαίρονται μόνοι τους, καταστρώνουν σχέδια που δεν πραγματοποιούν ποτέ, «έλα μωρέ τώρα, αφού το σκέφτηκα – είναι σαν να το έκανα, τι όχι; Να δες, το έχω γράψει και σε χαρτάκι!» Κοινωνικά τυπάκια, δημοσιοσχετίστες, ανίκανοι για οτιδήποτε άλλο. Βάλ’ τους να μιλάνε με κόσμο. Μόνο αυτό.
Γενικά όμως, οι Τοξότες, αν και άχρηστα υλικά, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Οι φίλοι Αιγόκεροι είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά φραγκοφονιάδες. Υλιστές, ψυχροί και στρατόκαυλοι. Παρτάκηδες, άξεστοι, βόδια. Βάλ’ τους να σπάνε πέτρες, θα το κάνουν με χαρά, πέρασε τους ένα καπίστρι κι ένα υνί και άσ’ τους να σου οργώσουν το χωράφι. Μόνο γι’ αυτό είναι ικανοί. Σκληρόπετσοι, δεν δείχνουν οίκτο ούτε στ’ άντερά τους, κατά συντριπτική πλειοψηφία οι περισσότεροι δήμιοι στην ιστορία πρέπει να ήταν Αιγόκεροι, δεν ξέρω μήπως έχουν εφεύρει και την λαιμητόμο. Το ξέρατε πως το ποδόσφαιρο το εφηύραν οι Αζτέκοι, έπαιζαν μπάλα με κομμένα κεφάλια αιχμαλώτων, – «νετί, είναι στρογγυλό, κυλάει, μας κάνει, κάτσε τέρμα Χουιτζιαποτίλ!» – «Πάλι εγώ μωρμαλάκα Τεκαλκοάτλ; Να κάτσει ο χοντρός, ο Τσεπελτουακάν!»
Φρικτοί γραφειοκράτες, σου ρουφάνε τη διάθεση για ζωή με το καλαμάκι, αν μπλέξεις για δουλειά μαζί τους, πέσε να πεθάνεις από την αρχή, τυπολάτρες μέχρι θανάτου. Βγάζουν από τη μύγα ξίγκι, Shame to you, γραμματείς και φαρισαίοι γιορ χίποκριτς, αγαπημένη τους φράση «ΠΕΣΕ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕ, ΨΑΡΑΚΑ, ΠΕ ΚΑΙ ΠΑΙ!», εν τω μεταξύ μπορεί να απευθύνονται στη γιαγιά τους, δεν έχει σημασία, δεν χωράνε συναισθηματισμοί στο μυαλό του Αιγόκερου. «Έλα γιαγιάκα, αργείς!» Αυταρχικοί και μπουρτζόβλαχοι, το τακτ είναι γι’ αυτούς κάτι που βάζουμε στα παπούτσια για να μη γλιστράνε και στα κωλιά των μωρών για να μη συγκαίγονται, ΤΑΚΤ ΒΡΕ ΒΛΑΚΑ, ΤΑΚΤ, ΟΧΙ ΤΑΛΚ, πτιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι! Ιδανικοί γυμναστές, προπονητές και φύλακες σε στρατόπεδα συγκέντρωσης. Αν θες να τους εκνευρίσεις, ζήτα τους να κάνουν κάτι δωρεάν, τζάμπα δεν δίνουν ούτε το κάτουρό τους.
Γενικά όμως, οι Αιγόκεροι, αν και αναίσθητα τομάρια, είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Οι φίλοι Υδροχόοι είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά ΚΟΣΜΑΡΑ τους, το πιο ό,τι να ‘ναι ζώδιο του κύκλου. Μία τζιβάνα η ζωή τους όλη, κι αν δεν την πίνουν, είναι σαν να την έχουν πιει, να την έχουν καπνίσει, να την έχουν βαρέσει ενδοφλέβια, το αγαπημένο τους ρήμα είναι το «μπάφω», εγώ μπάφω, εσύ μπάφεις ο μεγαλύτερος αριθμός Υδροχόων πρέπει να ζει στη Τζαμάικα, τυχαίο; Δεν νομίζω. Make love, not war και κουμπώνουν τα πολύχρωμα χαπάκια τους, ωραία τυπάκια, εξωγήινα. Πωρωμένοι με τη φύση, την υγιεινή ζωή, τα ζώα, το περιβάλλον, την τρύπα του όζοντος, την διάσωση του κολεόπτερου, του μπάμπουρα, του κάγκουρα και του στρατιώτη Ράιαν. Ιδεαλιστές, σε ξεσηκώνουν «πάμε να κάνουμε μια επανάσταση;» όμως τελικά εμπλέκονται όσο το δυνατόν λιγότερο γιατί είναι μεγάλες κλασομπανιέρες και όλο θεωρία, στην πράξη πάντα αφήνουν τους άλλους να βγάλουν το φίδι από την τρύπα. Είναι οι άνθρωποι που θα σε μπριζώσουν να τα κάνεις όλα πουτάνα, και εκεί που έχεις πωρωθεί και έχεις αρχίσει να γδέρνεις σκαλπ, οι Υδροχόοι τσουπππππ θα βγάλουν την ουρίτσα τους απ’ έξω, αφήνοντάς σε μόνο, αντιμέτωπο με ορδές Ούννων.
Επίσης, τους κάνεις μία ερώτηση, μία οποιαδήποτε ερώτηση «πώς σε λένε / τι ομάδα αίματος έχεις / κάνεις καλές πίπες» η στάνταρ απάντηση είναι «ΕΙΜΑΙ ΒΙΓΚΑΝ», τέρμα ποζεράδες. Πρήζουν τα παπάρια σε όλο τον κόσμο, καταλήγουν όλοι να τρώνε σάρκες, σπλάχνα, ωμά κρέατα, μόνο και μόνο από αντίδραση στον Υδροχόο που τους έχει γανώσει τον εγκέφαλο με τη χιπστεριά του, είναι να απορείς πώς ζούσαν αυτοί οι άνθρωποι σε παλιότερες εποχές, θεωρώ πως οι περισσότεροι που έχουν πέσει θύματα κανιβαλισμού, πρέπει να ήταν Υδροχόοι, στην προτροπή «φάτε έναν μαλάκα», όλοι έδειχναν τον Υδροχόο και μετά να έτριβαν τις κοιλιές τους, «μιαμ μιαμ!»
Ασεξουαλικοί, νερόβραστοι, ναι μεν νοιάζονται για το καλό της ανθρωπότητας, αλλά σπάνια δίνουν δεκάρα για το καλό ενός ανθρώπου, ειδικά. Εκείνου που τους γουστάρει. Κρυόμπλαστροι, ανερέθιστοι, ανοργασμικοί, βαρετοί και τρόμπες. Πιο αδιάφοροι κι από ένα πιάτο μπάμιες πλάι σε μια μακαρονάδα με κιμά. Αλτρουιστές μέχρι να πάρει φωτιά ο κώλος τους, μετά τρέχουν πιο γρήγορα κι από το Μπιπ-Μπιπ, στο καρτούν με το κογιότ και ο σώζων εαυτόν σωθήτω.
Γενικά όμως, οι Υδροχόοι, αν και ξενέρωτοι και πρήχτες είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
ΙΧΘΥΕΣ
Οι φίλοι Ιχθείς είναι πολύ καλά παιδιά… Αλλά ούφο. ΑΤΙΑ. Λοστ ιν σπέης. Καμία αίσθηση του χώρου, του χρόνου, της κατάστασης. Όχι απλά στον κόσμο τους, αλλά αυτός ο κόσμος βρίσκεται εκατομμύρια έτη φωτός μακριά από όλους τους άλλους κόσμους. Μόνοι τους. Σε φάση που κι αν έλειπαν από τον ζωδιακό κύκλο, κανείς δεν θα το έπαιρνε χαμπάρι. Ούτε οι ίδιοι. Το πιο αφηρημένο ζώδιο, μπορείς να του αποσπάσεις την προσοχή για πλάκα, «ωωωω Ιχθύ κοίτα! Χιονίζει!», Ιούλιος μήνας εν τω μεταξύ, θα κάθεται ο Ιχθύς να κοιτάζει τον ουρανό για να δει τις νιφάδες που πέφτουν φορέβερ. Το πλέον άσχετο ατομάκι σε ό,τι αφορά τεχνολογία. Αν το τέλος του κόσμου δεν επέλθει επειδή οι άνθρωποι αλληλοεξοντώθηκαν, τότε η καταστροφή θα προέλθει από τον Ιχθύ που ενώ έτρεχε ξυπόλυτος στο λιβάδι με λιτά μαλλιά, ξαφνικά του ήρθε η επιφοίτηση, βρέθηκε μπροστά σε κονσόλα ελέγχου πυρηνικών κεφαλών, «τι κάνει αυτό το κουμπάκι, ας το πατήσω» ΚΑΜΠΟΥΜ! Ωραίος ο Ιχθύς!
Άβουλοι, ζωάδια, πάρε ένα κοπάδι και μέτρα πρόβατα, ε τόσους Ιχθύες έχεις. Εύθικτοι, παρεξηγιάρηδες μέχρι μαλακίας, ρωτάς «να σου βάλω γάλα στον καφέ σου;» απαντάει «τι εννοείς, δεν μπορώ να βάλω μόνος μου; Είμαι κουλός, είμαι άχρηστος; Αυτό εννοείς, Βίρνα; Επίσης δεν βάζω γάλα στον καφέ μου, δεν το θυμάσαι παρ’ όλο που στο είχα πει πριν 34 χρόνια που είχαμε ξαναπιεί καφέ μαζί; Προφανώς δεν είμαι σημαντικός για σένα, σίγουρα για άλλους θυμάσαι πώς πίνουν τον καφέ τους» *κλαίει*. ΜΟΥΤΡΑ, ΜΟΥΤΡΑ, ΜΟΥΤΡΑ. Μια ζωή κυνηγάνε το ανέφικτο, το ονειρικό, ρεαλισμός μηδέν, απελπίζονται, δεν πειράζει, συνεχίζουν. Το προσιτό, το εύκολο, δεν τους αφορά. Δύσκολα όλα πρέπει να είναι, αλγολάγνοι μέχρι θανάτου. Μαζοχάκια, τελειωμένα. Απίστευτοι ψεύτες, μπόνους πόιντ: ΤΑ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΝΕ, επινοούν δράκους και πείθουν τον εαυτό τους πως είναι αλήθεια, σχίζουν οι ψυχίατροι τα πτυχία τους, – «ρε φίλε, δεν είσαι πεταλούδα, σύνελθε!» – «Τι λες που δεν είμαι, δες τα πολύχρωμα φτερά μου, φλαπ φλαπ».
Ναι, οκ. Καλλιτεχνική φύση. Νταξ. Γράφουν στιχάκια. «Άσ’ τα τα μαλλάκια σου ανακατεμένα, 10 μπούτσους έριξες, ρίξε μου και μένα». Ζωγραφίζουν, φτιάχνουν τασάκια από πηλό και τα χαρίζουν στον κόσμο που λέει «ωωω ευχαριστώ, δεν έπρεπε να μπεις στον κόπο, ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΕΠΡΕΠΕ» και μόλις γυρίσει ο Ιχθύς από την άλλη, πετάνε τα τερατουργήματα στα σκουπίδια, πόσα να κρατήσουν, τους έχει ήδη χαρίσει καμιά 10ρια στραβοχυμένα βάζα.
Γενικά όμως, οι Ιχθείς αν και αλλοπρόσαλλοι κλαψομούνηδες είναι καλά παιδιά. Αλλά μαλάκες, ναι.
[Απόσπασμα από το βιβλίο ΕΝΑ ΦΥΣΤΙΚΙ ΓΛΕΝΤΑΕΙ Τ ΑΣΤΡΑ που κυκλοφορεί από τις Εκδόσεις Memento]
