Επιλέγετε μόνοι σας τον άνθρωπο που θα παντρευτείτε. Δεν μιλάω. Διαλέγετε εκκλησία, κλείνετε ημερομηνία – δεν λέω κουβέντα. Προχωράτε ακόμα-ακόμα και στην επιλογή νυφικού και γαμπριάτικου κοστουμιού, χωρίς να με ρωτήσετε, ε όχι δεν θα διαλέγετε και παρανυφάκια μόνοι σας, να έχουμε και λίγη τσίπα, έτσι; Να είμαστε και λίγο αθρώποι!
Εγώ θα σας θέσω τα κριτήρια βάση των οποίων θα αποφασίσετε ποιο παρανυφάκι θα σας συνοδεύσει στην εκκλησία και θα σταθεί πλάι σας κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, εγώ και κανείς άλλος, ο πιστοποιημένος παρανυφολόγος, ο μόνος στη διάθεση σας με ISO 9001. Και ποιος άλλος αποδεδειγμένα μοναδικά αξιόπιστος τρόπος υπάρχει για να ελέγξει κάποιος αν του ταιριάζει ενα παρανυφάκι, από το να το κρίνει βάσει… ταρατατάμ… ΖΩΔΙΟΥ! Εντάξει, τα παρανυφάκια στους γάμους είναι όλα τα λεφτά, ως συνήθως τα παιδιά κλέβουν την παράσταση. Ειδικά όταν ενεργούν ΑΚΡΙΒΩΣ όπως τους επιβάλλει το ζώδιο τους.
ΚΡΙΟΣ: Το παρανυφάκι Κριός είναι γκαντέμικο. Το δευτερόλεπτο που θα ακουμπήσει την άκρη του νυφικού σας, θα ακουστεί το 7ο σάλπισμα της Αποκάλυψης του Ιωάννη, θα ανοίξει η 7η πύλη της κολάσεως, συνεπώς παίζει να ακυρωθεί τελικά ο γάμος. Οι ήδη παντρεμένοι, θα σας πουν πως αυτό δεν είναι απαραίτητα κάτι κακό, δείτε το σαν μια καλή ευκαιρία να αφήσετε τους γάμους και να πάτε για πουρνάρια, λιγότερο θα το μετανιώσετε στη ζωή σας, από το να βάλετε τελικά την κουλούρα. Καθόλου κακή επιλογή λοιπόν, το παρανυφάκι Κριός. Νούμερο ένα στη λίστα, σημειώστε το. Αν δεν φέρει το τέλος του κόσμου, το γκαντεμάκι, πιθανότατα να πατήσει το νυφικό και να ξεβρακώσει τη νύφη, έτσι με τις μπάντες όπως θα μπει στην εκκλησία, γκαζωμένο και νευρικό. Εναλλακτικά, μιας και δεν θα έχει ησυχία κατά τη διάρκεια του μυστηρίου, είναι πολύ πιθανό να το κοπανίσει ο παπάς με το Ευαγγέλιο, γενικά πείτε στον τύπο που θα τραβάει βίντεο, να έχει συνέχεια την κάμερα πάνω στο παρανυφάκι, θα μπορέσετε να το ανεβάσετε μετά στο Youtube και να βγάλετε καλά φραγκάκια, θα γίνει βάιραλ. Δεν σας χαλάει.
ΤΑΥΡΟΣ: Το παρανυφάκι Ταύρος τρώει πολύ. Συνέχεια. Έχει καβατζώσει γαριδάκια, πατατάκια, σάμαλι, ποπ-κορν, γουρουνοπούλα και γουόν-τον σε κρυφές τσέπες κάτω από το κοστουμάκι ή το φορεματάκι του, για τις δύσκολες ώρες του μυστηρίου. Έχουν πεθάνει άνθρωποι τόσες ώρες που κρατάει το Ησαΐα χόρευε, οκ; Δεν είναι να παίζεις μ’ αυτά τα πράγματα! Μία γνωστή μου, από το χωριό, δεν την ξέρετε, προ αμνημονεύτων χρόνων που παντρεύτηκε, κοιτάει το άλμπουμ του γάμου και τι να δει; Δεν έχει ΟΥΤΕ ΜΙΑ φωτογραφία στην οποία να διακρίνεται και το παρανυφάκι που να μην είναι μπουκωμένο με ξεροτήγανα, πραγματικά όμως, ΟΥΤΕ ΜΙΑ! Και δεν μιλάμε για γάμο – ξεπέτα, ο παπάς ήταν μιλημένος από το πεθερόνι που ήθελε director’s cut edition τελετή, τον ατελείωτο είχε το μυστήριο και άπειρες ώρες η χαιρετούρα, ξέρετε, τις παλιές καλές εκείνες εποχές, που καλούσαμε δυόμισι χιλιάδες στενούς συγγενείς στο γάμο. Ε, φανταστείτε πόσες ώρες μπούκωνε το Ταυράκι, αν του μετρούσαν το ζάχαρο εκείνη τη μέρα, θα έμπαινε στο βιβλίο Γκίνες ο γάμος. Για όλους τους ΛΑΘΟΣ λόγους. Κατά τ’ άλλα, τα Ταυράκια είναι ασφαλής επιλογή, επειδή αν τα αφήνετε να μασουλάνε, δεν ενοχλούν κανέναν, τα πιο ήσυχα παιδάκια!
ΔΙΔΥΜΟΙ: Πολύ κοινωνικό παρανυφάκι, δεν κλείνει το στόμα του δευτερόλεπτο, θα ρωτήσει τον παπά πού πήγε διακοπές το καλοκαίρι και τι χρώμα ήταν το μαγιό του. Αδύνατον να συγκεντρωθεί στο πιο απλό πράγμα, να περπατήσει ίσια πίσω σας, κρατώντας την ουρά του νυφικού. Θα την πατήσει, θα σβαρνιστείτε μαζί κάτω, θα γελάσουν με το χάλι σας όλοι οι Άγιοι στην εκκλησία. Bάλτε δίπλα του κι ένα παρανυφάκι Κριό, να μπείτε όλοι μαζί στην εκκλησία κουτρουβαλώντας. Το Διδυμάκι είναι προφανώς τέρμα κυκλοθυμικό, στις μισές φωτογραφίες του γάμου θα βγει χαμογελαστό, στις άλλες μισές θα θρηνεί την άπονη ζωή που το πέταξε στου δρόμου την άκρη, το αδίκησε, ούτε μια στιγμή δεν ήρθε να του διώξει το δάκρυ, το κυνήγησε (στίχοι Λευτέρης Παπαδόπουλος). Κανείς δεν μπορεί να σας εγγυηθεί ότι θα κάτσει φρόνιμο, μπορεί να μείνει ακίνητο, Παναγία, μπορεί και να βγάλει ένα καλάσνικοφ κάτω από το φουρό και να γαζώσει όλους τους καλεσμένους, δεν ξέρω παιδιά, για ΔΙΔΥΜΟ μιλάμε και μάλιστα παιδί. Όλα τα σενάρια παίζουν. Πάντως αποκλείεται να βαρεθούν οι προσκεκλημένοι σας, αυτό είναι σίγουρο. Πιθανότατα να σας απαγορεύσουν και την είσοδο στην συγκεκριμένη εκκλησία ξανά, μη σου πω πως θα σας αφορίσουν κιόλας. Μπορεί και όχι. ΔΙΔΥΜΟΣ, ΛΕΜΕ!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Δεν θα σταματήσει να κλαίει και να οδύρεται από τη στιγμή που θα αρχίσει το μυστήριο, μέχρι να τελειώσει το γλέντι του γάμου. Μίρλα και γκρίνια χωρίς έλεος. Θα ζητάει τη μαμά του, το αρκουδάκι του, την πιπίλα του συνέχεια. Για το παρανυφάκι μιλάμε όχι για τον γαμπρό. Καλά, μπορεί να μιλάμε και για τον γαμπρό. Το παιδάκι πάντως, έχει παράπονα. Δεν το προσέξατε όπως έπρεπε, δεν φταίει κανείς άλλος, εκείνο φταίει που δέχτηκε να ταλαιπωρηθεί τόσο πολύ για να μη σας χαλάσει χατίρι και εσείς το θεωρήσατε δεδομένο, το εκμεταλλευτήκατε, παίξατε με τα συναισθήματά του, καταρρέει όλος ο κόσμος του, ΝΑΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ ΣΑΣ, το Καρκινάκι θα πάθει την πρώτη του υπαρξιακή κρίση. Δώσατε έναν σκασμό λεφτά για λουλούδια, διακόσμηση, νυφικά και κοστούμια, για να ασχολείται όλος ο κόσμος με ένα παιδάκι που βιώνει την πρώτη του συναισθηματική απαξίωση. Εννοείται κάθεστε μαζί του στο πάτωμα της εκκλησίας και κλαίτε μαζί.
ΛΕΩΝ: Το παρανυφάκι υπερπαραγωγή! Όλα τα φώτα πάνω του, ο γάμος γίνεται για πάρτη του, το γλέντι επίσης. Θα κλέψει την παράσταση, θα λάμπει, θα αστράφτει, ο κόσμος δεν θα θυμάται ποιος/ποια παντρεύτηκε, αλλά θα θυμούνται όλοι το υπέροχο εκείνο παρανυφάκι, το υπέρλαμπρο αστέρι, το παιδί-θαύμα. Το παρανυφάκι Λέων, να είναι το πρώτο που θα αποκλειστεί από τη λίστα σας, παρακαλώ. Μην τρελαθούμε τώρα! Που θα τολμήσει να έχει πιο ωραία μαλλιά από σας, θα τα τινάζει κιόλας προκλητικά, σαν διαφήμιση σαμπουάν, το θρασύτατο! Τα αγόρια λιονταράκια συνήθως είναι ήσυχα, τα κορίτσια είναι δγιαόλια μεταμορφωμένα, μην τα βλέπετε έτσι, ντυμένα στα λευκά, χαριτωμένα και αθώα, είναι ικανές να σου κάνουν το γάμο Ανάσταση Κυρίου. Δεν ξέρω μήπως έχουν και τίποτα βεγγαλικά κρυμμένα στα λευκά δαντελένια καλτσάκια, ίσως και μέσα σε ανθάκια στα μαλλιά, μην τις εμπιστεύεστε, ύποπτες φυσιογνωμίες.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Το παρανυφάκι Παρθένος γενικά είναι εύκολη περίπτωση. Υπάκουο, ήσυχο, βολικό. Μιλάει σπάνια. Το πρόβλημα είναι πως όταν και αν ανοίξει το στόμα του δεν θα είναι για καλό. Επικριτικό μέχρι αηδίας, θα σας συνοδεύει ήσυχα-ήσυχα, μέχρι που θα πατήσετε το γοβάκι σας έξω από τη νυφική λιμουζίνα και μπροστά σε όλο τον κόσμο στο προαύλιο της εκκλησίας και ενώ οι κάμερες γράφουν, θα γυρίσει και θα πει «σαν τον Μπόζο τον κλόουν σε έχουν βάψει, τα μαλλιά σου είναι σαν καούκα, το άρωμα σου ζέχνει και το νυφικό είναι σαν τσουβάλι. Α, ναι και ο γαμπρός είναι σαν τον Σρεκ. Άκουσα πως τον δίνει και στην κουμπάρα. Η πεθερά γιατί ήρθε ντυμένη στα λευκά, χαρές έχει; Αφού τα μούτρα της είναι σαν να πηγαίνει σε κηδεία. Ο πεθερός τα έχει τσούξει πάλι, στο γάμο του παιδιού του ήρθε να γίνει ζάντα πάλι, καλός είναι και του λόγου του!».
Θα πάει κανείς να το τραβήξει διακριτικά στην άκρη μπας και σταματήσει να χώνει σε όλους και το παιδάκι θα πάθει αμόκ, «ΜΗ Μ’ ΑΓΓΙΖΕΙΣ!!! ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΩΡΑ ΜΕ ΕΠΙΑΣΕΣ; ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΟΥ; ΤΑ ΙΔΡΩΜΕΝΑ;». Λιποθυμάει. Δώστε του να μυρίσει λίγη χλωρίνη να συνέλθει, νομίζω δεν χρειάζεται να αναλύσουμε περαιτέρω πως δεν είναι καλή ιδέα να κάνετε παρανυφάκι ένα Παρθενάκι, ναι; Ναι.
ΖΥΓΟΣ: Το παρανυφάκι μοντέλο, ανθός του γιασεμιού, βιτρίνα, στολίδι. Ναρκισσάκι μέχρι θανάτου, θα σταματήσει το μυστήριο, «ώπα, ώπα, μάγκες, ΣΕΛΦΙ τσααακ». Πρόκειται για το παιδάκι που συνήθως οι γονείς το τρέχουν σε καλλιστεία και διαφημιστικά, οπότε είναι μαθημένο σε προβολείς, πολύ αξιόπιστη επιλογή, δεν σπάει το στήσιμό του ακόμη κι αν σφαδάζει από τους πόνους, ακόμη κι αν με τη γόβα στιλέτο το έχετε πατήσει κατά λάθος, του έχετε συνθλίψει το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού, είναι πλέον τετραδάκτυλο στο ένα πόδι, αυτό εκεί. Χαμογελάει πλατιά, να φαίνονται οι προγόμφιοι. H ασφαλέστερη επιλογή για παρανυφάκι. Έχει κάνει πρόβα τις απαντήσεις σε κάθε ερώτηση που μπορεί να του κάνουν, «ποιον αγαπάς πιο πολύ, το μπαμπά ή τη μαμά», θα απαντήσει «και τους δύο, φυσικά» και θα καταπιεί το «γαμώ τη μαλακία που σε δέρνει, για ενήλικα, τι παπαροερώτηση ήταν αυτή, το σπίτι σου μέσα, τρικαραγκιόζη!», να ας πούμε ο Κριός, ο Σκορπιός ή ο Αιγόκερως, δεν θα μπορέσουν να συγκρατηθούν, θα το κατεβάσουν το καντηλάκι. Ενώ το Ζυγάκι, το καμάρι μου, δεν σπάει έτσι εύκολα, δεν χαλάει την εικόνα του. Θα βγάλει εις πέρας την αποστολή του, στο ακέραιο, ώστε να το ζητήσουν και σε άλλους γάμους ως παρανυφάκι, έτσι φτιάχνονται τα books των μοντέλων, παιδιά! Με πόνο, θυσίες και μείον ένα δάχτυλο στο πόδι!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Ίσως αργήσει να έρθει στο γάμο, μέχρι να του πάρουν δακτυλικά αποτυπώματα, να του απαγγελθούν κατηγορίες, να του περάσουν χειροπέδες, ε, είναι μία άλφα διαδικασία. Μην ανησυχείτε όμως. Θα έρθει. Έχει άκρες στη στενή, μπαινοβγαίνει όποτε γουστάρει. Το παρανυφάκι Σκορπιός είναι και παρανυφάκι και Νονός ταυτόχρονα, χαχα το πιάσατε, «Νονός!», καλό, καλό, θα το λέω! (Βγάλτε και το παιδάκι Σκορπιό από τη λίστα.) Αν ντε και καλά θέλετε Σκορπιουδάκι να σας κρατάει λαμπάδα, μην του την ανάψετε εσείς, δεν χρειάζεται, έχει φλογοβόλο στην τσέπη. Τη μία τσέπη. Στην άλλη, έχει κόφτη για πούρα. Ναι, προφανώς καπνίζει πούρα Αβάνας το 8χρονο, αλλά δεν το θέλει γι’ αυτό μόνο. Ανατρέξτε λίγο στο Ζυγό. Τι ερώτηση έκαναν στο παρανυφάκι Ζυγό και χαμογέλασε; Ε, και το Σκορπιουδάκι θα χαμογελούσε. Καθώς θα τοποθετούσε το δάχτυλο του μαλάκα καλεσμένου στον κόφτη. Το συγκεκριμένο παιδάκι θα ήταν πάντως μια πολύ καλή λύση σε γάμους εμπόρων όπλων, βαρόνων κοκαΐνης και άλλων ανθρώπων της παρανομίας, π. χ. σε γάμο λαμόγιων που τους πας ταπεράκι με φαγητό και σου χάνουν το καπάκι ή τους δανείζεις βιβλίο και σου τσαλακώνουν τη σελίδα. Αυτοί χρήζουν υψηλής προστασίας μιας και οι ζωές τους είναι συνεχώς σε κίνδυνο. Έναντι αδράς αμοιβής, το παρανυφάκι Σκορπιός εξασφαλίζει πως ο γάμος θα εξελιχθεί ομαλά χωρίς να πεθάνουν οι πελάτες του. Για τους καλεσμένους και τον παπά δεν εγγυάται.
ΤΟΞΟΤΗΣ: Όχι. Διάολος. Τέλος. Κρέμεται από τους πολυελαίους, βγάζει τη γλώσσα στον παπά, βάζει φωτιά στα στέφανα με τη λαμπάδα. Κάνει ενοχλητικές ερωτήσεις στη νύφη, – «πόσων χρονών είσαι;» – «πόσα κιλά είσαι;» – «τα καταπίνεις;». Δυστυχώς, παίζει να είναι επιλογή της πεθεράς οπότε κάνετε τουμπεκί και ανέχεστε. Πολύ εξωστρεφές, πολύ κοινωνικό, δεν θα σταματήσει να μιλάει σε όλη τη διάρκεια του μυστηρίου, θα σηκώσει το νυφικό να δει τι έχει από μέσα, το ράσο του παπά, το κοντό φόρεμα της κουμπάρας, θα χειροκροτήσουν γι’ αυτό μερικοί που θα κοιμηθούν στον καναπέ το βράδυ και θα τρώνε μια βδομάδα μπάμιες και κουκιά μέχρι να στρίψει το άντερό τους. Το παιδάκι Τοξότης γενικά, θα είναι η χαρά των καλεσμένων, θα μπορούσαν να πάνε να δούνε stand up comedy, αντί γι’ αυτό ήρθαν στο γάμο σας, αποζημιώθηκαν με το παραπάνω, εσείς απλά θα κλαίτε με μαύρο δάκρυ. Υπάρχει λύση. Βρόμικη. Βάλτε άλλο ένα παρανυφάκι. Σκορπιό. Problem solved. Θα σας στοιχίσει κάτι παραπάνω, αλλά το Τοξοτάκι θα κάτσει ΠΑΝΑΓΙΑ, σαν κέρινο ομοίωμα. Δεν θα καταλάβει κανείς ότι το πιέζει ένα περίστροφο στα πλευρά… ΕΤΣΙ ΠΑΙΖΕΤΑΙ Η ΣΩΣΤΗ ΜΠΑΛΑ, ΠΕΘΕΡΟΥΛΑ!
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Το παρανυφάκι Αιγόκερως είναι παραδόπιστο. Μ’ ένα δεκαρικάκι στέκεται δίπλα σας κλαρίνο, σας κρατάει την ουρά του νυφικού, τη λαμπάδα, σας κάνει μασάζ σιάτσου, χορεύει κλακέτες και ψήνει κρέπες ταυτόχρονα για πάρτη σας. Καλή επιλογή. (Δώστε κάτι παραπάνω, να σας κάνει και μπαλκόνια στο σπίτι.) Τους έχει όλους σούζα μέσα στην εκκλησία, – «στη θέση σας κύριε, γιατί σηκώνεστε;» – «ήθελα να βγω να ανάψω ένα τσιγ…» – «ΕΔΩ ΗΡΘΕΣ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ ΡΕ ΓΚΑΡΓΙΟΛΗ; ΣΤΟ ΓΑΜΟ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ; ΑΙ ΣΙΧΤΙΡ ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΩ ΜΗΝ ΤΟ ΑΝΑΨΩ ΕΓΩ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΒΗΣΩ ΣΤΟ ΜΑΤΙ!». Μην τυχόν μόνο και πάτε να το ρίξετε στην πληρωμή, μαύρο φίδι που σας έφαγε, θα πάρει δώρα γάμου μαζί του για να αποσβέσει τη χασούρα του, έχετε δει 9χρονο να φορτώνει ψυγειοκαταψύκτη στη πλάτη και να φεύγει; Ε, θα δείτε. Θα σας καταγγείλει και στο συνδικάτο παράνυμφων, θα σας διασύρει και στις εφημερίδες, είναι ο τύπος ανθρώπου που θα σκάσει μύτη στα βαφτίσια του παιδιού σας, 3 χρόνια αργότερα, «ΜΕ ΘΥΜΑΣΑΙ ΡΕ ΜΠΟΥΣΤΗ;», εφιάλτης θα σας γίνει, πληρώστε το παιδάκι τα συμφωνημένα. Εγώ με το μέρος του είμαι.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Δεν υπάρχουν παρανυφάκια Υδροχόοι, είναι ηθοποιοί. Οι γνήσιοι Υδροχόοι δεν θα δεχόντουσαν ποτέ να λάβουν μέρος σε μια τέτοια τελετή, καθότι από κούνια μισούν το θεσμό του γάμου και τις δεσμεύσεις γενικότερα. Αν κάνετε το λάθος να τους προτείνετε να παρευρεθούν, θα υποστείτε λογύδριο για το πώς ο γάμος είναι παρωχημένη σύμβαση που δεν συνάδει με τη φύση του ανθρώπου και ότι όλοι οφείλουν να είναι πανσεξουαλικοί και να μεγαλώνουν τα παιδιά τους σε κοινόβια. Μετά θα πιεί το γάλα του και θα κοιμηθεί. Γιατί είναι αργά και πρέπει να ξυπνήσει νωρίς, πάει παιδικό σταθμό. Ναι. Εάν παρ’ ελπίδα όντως εμφανιστεί στολισμένο Υδροχοάκι ως παράνυμφος, τσεκάρετε τις τσέπες του για χρωματιστές καραμελίτσες, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΑΜΕΛΙΤΣΕΣ, είναι εισιτήρια για την Ντίσνεϊλαντ και τη Νάρνια. Αν κουμπώσετε κανένα, θα δείτε και σεις τον Γκούφη να σας μιλάει, τη Χιονάτη να επιδίδεται σε λεσβιακά όργια με τη Μίνι Μάους και τη γιαγιά Ντακ και το φανάρι θα τους κρατάει ο Prince Caspian. Γενικά, αν δείτε ότι δεν την παλεύετε κατά τη διάρκεια του μυστηρίου από το άγχος, ζητήστε από το Υδροχοάκι κάνα μαγικό μανιταράκι, όλο και κάπως θα σας βολέψει με κάναν μονόκερο.
ΙΧΘΥΕΣ: Θα συγκινηθεί, θα αφοσιωθεί στο γάμο σας, θα πορωθεί. Όχι, δεν είναι καλό αυτό. Θα κυκλοφορεί όλη μέρα με τα παρανυφιάτικα, σαν την Αστέρω, δεν θα τα βγάλει ποτέ! Με τη φωτογραφία από το γάμο στο χέρι, θα τρέχει στα λιβάδια ξυπόλυτο, με ξέπλεκα μαλλιά. Θα δεθεί συναισθηματικά μαζί σας. Θα θέλει να σας ακολουθήσει στη νυφική σουίτα, στο σπίτι μετά, στο γαμήλιο ταξίδι. Θα ανοίγετε δώρα γάμου και θα σκάει μύτη μέσα από τα περιτυλίγματα με το βλέμμα του τρελού. Θα περνάει ο καιρός, θα νιώθετε μάτια να σας ακολουθούν συνεχώς, δεν έχετε άδικο, σας στοκάρει παντού, πάτε στη δουλειά και ξοπίσω σας τρέχει ένα τεθλιμμένο, εγκαταλελειμμένο, προδομένο παρανυφάκι. Το χρησιμοποιήσατε, το εκμεταλλευτήκατε, το πετάξατε σαν στημένη λεμονόκουπα. Το προδώσατε. Τέτχιοι είστε. Θα απαγγείλει πονεμένες σονάτες, θα ζωγραφίσει με τέμπερες την κόλαση του Δάντη και εσάς να καίγεστε στις φλόγες της Κολάσεως που το απαρνηθήκατε, που επιθυμείτε να ζείτε τη ζωή σας χωρίς αυτό, αφήστε το τουλάχιστον να κοιμάται στο χαλάκι! (Off the list και το Ιχθυάκι, δεν χρειαζόταν να σας το πω αυτό.)
*Απόσπασμα από το βιβλίο ΕΝΑ ΦΥΣΤΙΚΙ ΓΛΕΝΤΑΕΙ Τ ΑΣΤΡΑ
εκδόσεις Memento
